> C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si > incontrarono. > Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono. > La loro unione era perfetta. > Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a > bordo di una > macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in > difficoltà sul bordo strada. > Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso. > La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di > regali. > Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa > vigilia di > Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo > Natale e i > doni e lo accompagnarono a distribuirli. > Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente. > Solo uno dei tre sopravvisse. > Quale? > (vedere la soluzione più in basso) > > > > > > > > > > > > > > > continuate a > scendere > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La donna perfetta è sopravvissuta! > Infatti è la sola persona di questa > storia che esiste veramente. > Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono. > > Le donne > devono smettere di leggere a questo punto. > La storia per loro è finita. > Gli uomini possono continuare. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > continuate a > scendere > > (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono... guidava > per forza > la donna. > Ciò spiega l'incidente. > > > > > > > > > > > > Ancora un po' più in basso... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, > stiamo > semplicemente dimostrando un'altra verità: > La donna non ascolta mai ciò che le si dice !! > > FINE!! >
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.> "E' arrivata la mia ora?" chiede lei. "No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si sottopone a:
liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore,protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile... Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi 12...splendida.. Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir e muore. Si ritrova davanti a Dio e dice: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?" E Dio: "Cazzo, non ti ho riconosciuta!"
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: "Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...". E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primogiorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."
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Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina. Signora, ma le sembra questo il modo di guidare? Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello... Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente! Ohh la patente, si... allora... eccola qui... No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare... Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa? La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare... Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e... Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie. Il poliziotto apre la patente, e dice: Venusia?!? Lei si chiama Venusia? Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina... Ok, ok, mi da il libretto per favore? Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui? No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida... Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto? si, è quello... me lo dia... Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio. Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia... Dalla centrale pronta la risposta: Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5? Si, proprio lei, la conoscete? Passo. Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!! Si, beh... me ne sono accorto... e allora? Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori! Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!! Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati... Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta. Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia... Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!! Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice: Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi? Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa: Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...
> >> > Tre donne, due giovani e una matura, si > trovano in una sauna, nude. > >> > All'improvviso, si sente un > 'bip'. Una delle due ragazze si preme > >> > l'avambraccio, e il 'bip' si > interrompe. > >> > Vedendo che le altre due la guardano con aria > interrogativa, spiega: > >> > 'Scusate, era il mio cercapersone. Ho un > microchip sotto la pelle > >> > del braccio'. > >> > Pochi minuti dopo, si sente un telefonino > squillare, e l'altra > >> > ragazza solleva il palmo della mano e se lo > porta all'orecchio. > >> > Al termine della telefonata, spiega: 'Era > il mio cellulare. Ho un > >> > microchip nella mano.' > >> > La signora più anziana, sentendosi poco > moderna e non volendo > >> > essere da meno, decide di inventarsi qualcosa > di altrettanto > rimarchevole. > >> > Così, > >> > esce dalla sauna e va al bagno. Poco dopo, > ritorna con un pezzo di > >> > carta igienica che le pende dal didietro. Le > due ragazze la > >> > guardano, perplesse, e lei > spiega............. > >> > 'Toh, guarda un po': ho appena > ricevuto un fax!'
> > > ---------- > > > > > > > > Una coppia si reca un giorno in un > consultorio > > > sessuale. > > > > Senza tanti preamboli l'uomo chiede al > medico > > se > > > può > > > > assistere ad > > > > un loro rapporto. > > > > > > > > Il medico, dopo un attimo di indecisione, > > accetta. > > > > Quando la coppia termina la performance, il > > dottore > > > > afferma: > > > > 'Mah ! Veramente a me sembra tutto a > posto, > > non ci > > > vedo > > > > niente di > > > > strano nel vostro modo di fare > l'amore!' > > e > > > chiede > > > > 32 EUR per il consulto. > > > > La stessa cosa si ripete per diverse > settimane: i > > due > > > > prendono un > > > > appuntamento, arrivano, fanno l' amore > senza > > > problema, > > > > pagano il dottore > > > > e se ne vanno felici. > > > > > > > > Finalmente un giorno il dottore incuriosito > > chiede: > > > > 'Scusate, ma oramai è diverso tempo che > vi > > > osservo e > > > > non vedo nulla di > > > > strano nei vostri rapporti > > > > Che cos'é esattamente che non va?' > > > > L'uomo gli risponde: 'Guardi... lei > é > > sposata > > > e > > > > non possiamo andare a > > > > casa sua, io sono sposato e non possiamo > andare a > > casa > > > mia. > > > > All' Holiday Inn una camera costa 150 > EUR, > > > > all' International 80 e al Jolly 100. > > > > Qui lo facciamo per 32 , l'ASL ce ne > rimborsa > > 20 e > > > > metto la fattura nella dichiarazione dei redditi.....!!!!'
Pazzesco, da oggi si può individuare dove si trova una persona, semplicemente digitando il suo numero di cellulare... PROVARE PER CREDERE!!! OGGI TUTTI POSSONO VERIFICARE LA POSIZIONE DI MOGLIE - MARITO - FIDANZATI - AMICI - COLLEGHI - ETC.. (ALLA FACCIA DELLA PRIVACY) GRAZIE ALLE TECNOLOGIE USATE DA ANNI DAI SERVIZI SEGRETI ED INVESTIGATORI E MESSE A DISPOSIZIONE OGGI SUL WEB. BASTA CLICCARE SUL SITO http://www.trackapartner.com/ <http://www.trackapartner.com/> (COMPLETAMENTE GRATUITO E SENZA LOGIN) ED INSERIRE IL NUMERO DI CELLULARE DI CHI SI VUOLE SAPERE LA POSIZIONE IL "TRACKING" E' SEMPLICE E SFRUTTA LA TRIANGOLAZIONE TRA I RIPETITORI DI SEGNALE E TRAMITE IL SATELLITE GPS INDIVIDUA CON ESTREMA PRECISIONE LA POSIZIONE ESATTA DELLA PERSONA IN QUEL MOMENTO PER OVVI MOTIVI DI SICUREZZA "ANTITERRORISMO" LA RISOLUZIONE NON E ' ECCEZIONALE E LE IMMAGINI ZOOMMANO IN AUTOMATICO FINO AD UNA CERTA RISOLUZIONE CHE COMUNQUE E' SUFFICIENTE ORA NON TI RESTA CHE PROVARE, DOVE SARA' LA TUA PERSONA PIU' CARA ???????
Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, gli offrì la liberta', a patto, però, che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?" Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale,nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso. Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini ed al giovane Artù sembrò una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte,Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno, per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti. Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo al patto di ottenere la mano di Gawain, il piu nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonchè migliore amico di Artù! Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Percio si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare,cosi', l'amico a sobbarcarsi un simile fardello! Gawain,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli: .che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato, di buon grado, di sposare la strega . Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: "Ciò che una donna vuole veramente : - è :- essere padrona della propria vita". Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz' altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le sue peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto, ma ... che razza di vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta, sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente, che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà, sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, ... e quale di notte. Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte, con cui dividere i momenti di intimità? Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finchè non avrete fatto la vostra scelta! q q q q q q q Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perchè Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa! La morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida.......... in fondo in fondo è sempre una strega!!!
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Perché gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
...perche' hanno il
cervello di un uccello !
In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno
niente.
Perché tutte le donne guidano male?
...perché? tutti gli
istruttori di guida sono uomini !
Perche' ci sono piu' donne che
uomini ?
....perche' la natura è saggia
Qual'e' la differenza tra
dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido ....
soluzione : metterceli tutti
Perche' gli uomini
preferiscono le vergini ?
... perche' non sopportano le critiche !
Perche' occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...
perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!
Dio chiama Adamo e gli dice : ' ho due notizie per te, una buona e
un'altra
cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli
risponde :
' Ti faro due regali, un cervello e un pene.
'Fantastico '
risponde Adamo, 'e la cattiva ??
Dio risponde : ' Non hai sufficiente
sangue per farli funzionare
entrambi allo stesso tempo !'
Perchè solo
un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
...perchè altrimenti sarebbe
un inferno.
Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
...perchè i
due neuroni che ha facciano contatto.
Come far impazzire un uomo in
camera da letto?
Nascondendo il telecomando..
Qual è la differenza tra
gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze..
Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.
Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
Rinomina la cartella di posta 'manuale d'istruzioni'.
Manda questo
messaggio a 5 donne intelligenti e divertenti che conosci e le renderai
felici!
Manda questo messaggio a 5 uomini intelligenti con abbastanza senso
dell'umorismo da trovarlo divertente!
............OK, almeno 5
donne intelligenti puoi riuscire a trovarle...
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E quando lei... - Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice? - Chi t'ha mai detto niente! E quando lei... - Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada??? - avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo E quando lei... - Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali? - no sempre pagato tariffa piena E quando lei... - Ma te, se trovi la Belluccinuda nel letto cosa fai? - chiamo la polizia, sarà morta E quando lei... - Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti? - cambio la serratura E quando lei... - Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ???? - speriamo di affogare E quando lei... - Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ? - per i banditi E quando lei... - Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre ? - perchè se corro ti rivedo prima E quando lei... - Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore ? - Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa..... E quando lei... - Ma te, visto quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici niente ?? - No, se non fa denuncia....... E quando lei... - Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone,eri geloso ? - No, c'avevo la birra anche io !! E quando lei... - Ma te, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perchè te mai niente ? - Non la conosco neanche E quando lei... - Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ? - No, me lo ricordo da solo...... E quando lei... - Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ? - prova con un rimborsino spese...... E quando lei... - Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ?? - E' che sei grassa e depressa ! E quando lei... - Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti ? - Eh!......fai tanto il figo e poi...... E quando lei... - Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è vita dopo la morte? - Dopo la tua di sicuro! E quando lei... - Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico? - Si, perchè so che ora mi capisce! E quando lei... - Ma te, usciresti anche con un travestito? - Perchè sei libera? E quando lei... - Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure 'Ti amo come il primo giorno...' Te, se mai mi regalassi dei fiori scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente... - Come no? 'Il marito in lacrime...' E quando lei... - Ma te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh? - Ma chi ti tocca...? E quando lei... - Ma te, - Lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per quanto è stata fedele? - Non è stato il marito...hanno fatto una colletta... E quando lei... - Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare delsesso? - No...prima no... E quando lei... - Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai? - Lo libero subito E quando lei... - Ma te, perchè per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po' mentre facciamo l'amore? - Ma vaffanculo!!! E quando lei... - Ma te, - Hai visto Di Caprio col Titanic che coraggio?...ma te...se adesso cadessi in mare, ti butteresti per salvarmi? - Si...ho mangiato alle due... E quando lei... - Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con un'altra pensando a me? - Posso fare da solo? E quando lei... - Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila? - Perchè c'è più figa... E quando lei... - Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rinava con quelle donnine per la strada?...ma te...non è che anche tu sei come lui? - No!...io darei un colpo anche alla Rina...! E quando lei... - Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare? - Tanto...una cazzata o due... E quando lei... - Ma te, perchè invece di passare le giornate all'ippodromo non mi paghi l'estetista? - Perchè coi cavalli qualche speranza ce l'hai... E quando lei... - Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito? - Si! Tutte le volte che lo facciamo...! E quando lei... - Ma te, perchè quest'estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro! - Si! Ma perchè ce lo devo portare io...! E quando lei... - Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo l'amore? - Dopo le ferie...! _____
C'era una volta In un paese lontano lontano, Una bellissima principessa, Indipendente e sicura di sè Incontrò una rana mentre stava seduta Contemplando argomenti ecologici Sulle sponde di un laghetto incontaminato In un prato verde vicino al suo castello. La rana le saltò in grembo E disse "Elegante Signora, io ero un bel principe finchè una strega cattiva non mi fece un incantesimo. Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che sono E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre. Dove tu potrai cucinare per me Lavare I miei vestiti Portare nel tuo grembo I miei figli Ed esserne per sempre grata." Quella sera Mentre la principessa cenava beatamente Con gambe di rana saltate in padella Con un vino bianco Ed una salsa di cipolle Ridacchiava a pensava tra sè *****************************************************
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