> C'erano una  volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si
>  incontrarono.
> Dopo essersi fatti una corte perfetta, si  sposarono.
> La loro unione era perfetta.
> Una vigilia di Natale,  di notte, la coppia perfetta viaggiava a
> bordo di una
> macchina  perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in
> difficoltà  sul bordo strada.
> Essendo perfetti si fermarono per dare  soccorso.
> La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno  di
> regali.
> Non volendo che migliaia di bambini restassero  delusi da questa
> vigilia di
> Natale, la coppia perfetta fece  salire sulla loro macchina Babbo
> Natale e i
> doni e lo  accompagnarono a distribuirli.
> Sfortunatamente, a causa del maltempo, i  tre ebbero un incidente.
> Solo uno dei tre sopravvisse.
>  Quale?
> (vedere la soluzione più in basso)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> continuate a
> scendere
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> La donna perfetta è sopravvissuta!
> Infatti è la sola  persona di questa
> storia che esiste veramente.
> Tutti sanno che  l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
>
> Le donne
>  devono smettere di leggere a questo punto.
> La storia per loro è  finita.
> Gli uomini possono continuare.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> continuate a
> scendere
>
> (SOLO GLI UOMINI, HO  DETTO!)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Dunque,  se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono... guidava
> per  forza
> la donna.
> Ciò spiega l'incidente.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ancora un po' più in basso...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> D'altra parte, se  sei una donna e stai leggendo a questo punto,
> stiamo
>  semplicemente dimostrando un'altra verità:
> La donna non ascolta mai ciò  che le si dice !!
>
> FINE!!
>

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, mentre è
sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.>
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di
vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si sottopone a:

liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro
superiore,protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole
per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi 12...splendida..
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir e muore.
Si ritrova davanti a Dio e dice:
"Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?"
E Dio: "Cazzo, non ti ho riconosciuta!"

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente
toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura,
manca
di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi
centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con
imbarazzo: "Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così
semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica:
"No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primogiorno di
lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro
funebre..."

---

IL TUO NOME, SCRITTO IN CIRILLICO, E' MOLTO BUFFO.
CLICCA SUL SITO QUI IN BASSO E INSERISCI IL TUO NOME IN
CARATTERI MAIUSCOLI NEL RIQUADRO APPOSITO.
QUINDI CLICCA SUL RIQUADRO E ...
http://callhim.virtbox.ru/

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi.
Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...
Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...
Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...
Ok, ok, mi da il libretto per favore?
Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia... Dalla centrale pronta la risposta:
Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina??
Quella di Canale 5?
Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!
Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa:
Oohhh non ci posso credere!!!
Un'altra volta l'etilometro...

> >> > Tre donne, due giovani e una matura, si
> trovano in una sauna, nude.
> >> > All'improvviso, si sente un
> 'bip'. Una delle due ragazze si preme
> >> > l'avambraccio, e il 'bip' si
> interrompe.
> >> > Vedendo che le altre due la guardano con aria
> interrogativa, spiega:
> >> > 'Scusate, era il mio cercapersone. Ho un
> microchip sotto la pelle
> >> > del braccio'.
> >> > Pochi minuti dopo, si sente un telefonino
> squillare, e l'altra
> >> > ragazza solleva il palmo della mano e se lo
> porta all'orecchio.
> >> > Al termine della telefonata, spiega: 'Era
> il mio cellulare. Ho un
> >> > microchip nella mano.'
> >> > La signora più anziana, sentendosi poco
> moderna e non volendo
> >> > essere da meno, decide di inventarsi qualcosa
> di altrettanto
> rimarchevole.
> >> > Così,
> >> > esce dalla sauna e va al bagno. Poco dopo,
> ritorna con un pezzo di
> >> > carta igienica che le pende dal didietro. Le
> due ragazze la
> >> > guardano, perplesse, e lei
> spiega.............
> >> > 'Toh, guarda un po': ho appena
> ricevuto un fax!'





> > > ----------
> > > >
> > > > Una coppia si reca un giorno in un
> consultorio
> > > sessuale.
> > > > Senza tanti preamboli l'uomo chiede al
> medico
> > se
> > > può
> > > > assistere ad
> > > > un loro rapporto.
> > > >
> > > > Il medico, dopo un attimo di indecisione,
> > accetta.
> > > > Quando la coppia termina la performance, il
> > dottore
> > > > afferma:
> > > > 'Mah ! Veramente a me sembra tutto a
> posto,
> > non ci
> > > vedo
> > > > niente di
> > > > strano nel vostro modo di fare
> l'amore!'
> > e
> > > chiede
> > > > 32 EUR per il consulto.
> > > > La stessa cosa si ripete per diverse
> settimane: i
> > due
> > > > prendono un
> > > > appuntamento, arrivano, fanno l' amore
> senza
> > > problema,
> > > > pagano il dottore
> > > > e se ne vanno felici.
> > > >
> > > > Finalmente un giorno il dottore incuriosito
> > chiede:
> > > > 'Scusate, ma oramai è diverso tempo che
> vi
> > > osservo e
> > > > non vedo nulla di
> > > > strano nei vostri rapporti
> > > > Che cos'é esattamente che non va?'
> > > > L'uomo gli risponde: 'Guardi... lei
> é
> > sposata
> > > e
> > > > non possiamo andare a
> > > > casa sua, io sono sposato e non possiamo
> andare a
> > casa
> > > mia.
> > > > All' Holiday Inn una camera costa 150
> EUR,
> > > > all' International 80 e al Jolly 100.
> > > > Qui lo facciamo per 32 , l'ASL ce ne
> rimborsa
> > 20 e
> > > > metto la fattura nella dichiarazione dei
redditi.....!!!!'

Pazzesco, da oggi si può individuare dove si trova una persona, semplicemente digitando il suo numero di cellulare... PROVARE PER CREDERE!!!
OGGI TUTTI POSSONO VERIFICARE LA POSIZIONE DI MOGLIE - MARITO - FIDANZATI - AMICI - COLLEGHI - ETC.. (ALLA FACCIA DELLA PRIVACY) GRAZIE ALLE TECNOLOGIE USATE DA ANNI DAI SERVIZI SEGRETI ED INVESTIGATORI E MESSE A DISPOSIZIONE OGGI SUL WEB.
BASTA CLICCARE SUL SITO http://www.trackapartner.com/ <http://www.trackapartner.com/>   (COMPLETAMENTE GRATUITO E SENZA LOGIN) ED INSERIRE IL NUMERO DI CELLULARE DI CHI SI VUOLE SAPERE LA POSIZIONE IL "TRACKING" E' SEMPLICE E SFRUTTA LA TRIANGOLAZIONE TRA I RIPETITORI DI SEGNALE E TRAMITE IL SATELLITE GPS INDIVIDUA CON ESTREMA PRECISIONE LA POSIZIONE ESATTA DELLA PERSONA IN QUEL MOMENTO PER OVVI MOTIVI DI SICUREZZA "ANTITERRORISMO" LA RISOLUZIONE NON E ' ECCEZIONALE E LE IMMAGINI ZOOMMANO IN AUTOMATICO FINO AD UNA CERTA RISOLUZIONE CHE COMUNQUE E' SUFFICIENTE ORA NON TI RESTA CHE PROVARE, DOVE SARA' LA TUA PERSONA PIU' CARA ???????

A voi streghe

Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, gli offrì la liberta', a patto, però, che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?" Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale,nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso. Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini ed al giovane Artù sembrò una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte,Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno, per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti. Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo al patto di ottenere la mano di Gawain, il piu nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonchè migliore amico di Artù! Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Percio si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare,cosi', l'amico a sobbarcarsi un simile fardello! Gawain,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli: .che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato, di buon grado, di sposare la strega . Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: "Ciò che una donna vuole veramente : - è :- essere padrona della propria vita". Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz' altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le sue peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto, ma ... che razza di vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta, sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente, che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà, sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, ... e quale di notte. Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte, con cui dividere i momenti di intimità? Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finchè non avrete fatto la vostra scelta! q q q q q q q Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perchè Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa! La morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida.......... in fondo in fondo è sempre una strega!!!

_________________________________________________________________ Messenger: non solo parole. Scaricalo gratis! http://www.messenger.it

Perché gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
...perche' hanno il
cervello di un uccello !

In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno
niente.

Perché tutte le donne guidano male?
...perché? tutti gli
istruttori di guida sono uomini !

Perche' ci sono piu' donne che
uomini ?
....perche' la natura è saggia

Qual'e' la differenza tra
dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido ....
soluzione : metterceli tutti

Perche' gli uomini
preferiscono le vergini ?
... perche' non sopportano le critiche !

Perche' occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...
perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!

Dio chiama Adamo e gli dice : ' ho due notizie per te, una buona e
un'altra
cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli
risponde :
' Ti faro due regali, un cervello e un pene.
'Fantastico '
risponde Adamo, 'e la cattiva ??
Dio risponde : ' Non hai sufficiente
sangue per farli funzionare
entrambi allo stesso tempo !'

Perchè solo
un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
...perchè altrimenti sarebbe
un inferno.

Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
...perchè i
due neuroni che ha facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in
camera da letto?
Nascondendo il telecomando..

Qual è la differenza tra
gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze..
Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
Rinomina la cartella di posta 'manuale d'istruzioni'.



Manda questo
messaggio a 5 donne intelligenti e divertenti che conosci e le renderai
felici!
Manda questo messaggio a 5 uomini intelligenti con abbastanza senso
dell'umorismo da trovarlo divertente!

............OK, almeno 5
donne intelligenti puoi riuscire a trovarle...

---

Scopri la community di Io fotografo e video
Il nuovo corso di Gazzetta dello sport per diventare veri fotografi!

E quando lei...
- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?
- Chi t'ha mai detto niente!
E quando lei...
- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada???
- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo
E quando lei...
- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre pagato tariffa piena
E quando lei...
- Ma te, se trovi la Belluccinuda nel letto cosa fai?
- chiamo la polizia, sarà morta
E quando lei...
- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che
faresti?
- cambio la serratura
E quando lei...
- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con
la tua mamma ????
- speriamo di affogare
E quando lei...
- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ?
- per i banditi
E quando lei...
- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto
con su scritto pensa a me non correre ?
- perchè se corro ti rivedo prima
E quando lei...
- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore ?
- Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa.....
E quando lei...
- Ma te, visto quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici niente
??
- No, se non fa denuncia.......
E quando lei...
- Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato
bottone,eri geloso ?
- No, c'avevo la birra anche io !!
E quando lei...
- Ma te, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perchè
te mai niente ?
- Non la conosco neanche
E quando lei...
- Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?
- No, me lo ricordo da solo......
E quando lei...
- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte
d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?
- prova con un rimborsino spese......
E quando lei...
- Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ??
- E' che sei grassa e depressa !
E quando lei...
- Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti ?
- Eh!......fai tanto il figo e poi......
E quando lei...
- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è
vita dopo la morte?
- Dopo la tua di sicuro!
E quando lei...
- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta
ancora tuo amico?
- Si, perchè so che ora mi capisce!
E quando lei...
- Ma te, usciresti anche con un travestito?
- Perchè sei libera?
E quando lei...
- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto
pure 'Ti amo come il primo giorno...' Te, se mai mi regalassi dei fiori
scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente...
- Come no? 'Il marito in lacrime...'
E quando lei...
- Ma te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma
intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?
- Ma chi ti tocca...?
E quando lei...
- Ma te, - Lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per
quanto è stata fedele?
- Non è stato il marito...hanno fatto una colletta...
E quando lei...
- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una
donna per fare delsesso?
- No...prima no...
E quando lei...
- Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le
altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
- Lo libero subito
E quando lei...
- Ma te, perchè per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un
po' mentre facciamo l'amore?
- Ma vaffanculo!!!
E quando lei...
- Ma te, - Hai visto Di Caprio col Titanic che coraggio?...ma te...se adesso
cadessi in mare, ti butteresti per salvarmi?
- Si...ho mangiato alle due...
E quando lei...
- Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con
un'altra pensando a me?
- Posso fare da solo?
E quando lei...
- Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per
andare alla bocciofila?
- Perchè c'è più figa...
E quando lei...
- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rinava con quelle
donnine per la strada?...ma te...non è che anche tu sei come lui?
- No!...io darei un colpo anche alla Rina...!
E quando lei...
- Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a
fumare?
- Tanto...una cazzata o due...
E quando lei...
- Ma te, perchè invece di passare le giornate all'ippodromo non mi paghi
l'estetista?
- Perchè coi cavalli qualche speranza ce l'hai...
E quando lei...
- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare
soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo facciamo...!
E quando lei...
- Ma te, perchè quest'estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno
tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perchè ce lo devo portare io...!
E quando lei...
- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo
l'amore?
- Dopo le ferie...!
  _____ 

---

Scaricala gratis! Nuove funzioni per i programmi della Suite Windows Live!

Il finale merita!!!!!!

C'era una volta In un paese lontano lontano, Una bellissima principessa, Indipendente e sicura di sè Incontrò una rana mentre stava seduta Contemplando argomenti ecologici Sulle sponde di un laghetto incontaminato In un prato verde vicino al suo castello. La rana le saltò in grembo E disse "Elegante Signora, io ero un bel principe finchè una strega cattiva non mi fece un incantesimo. Un bacio da te, comunque, ed io ritornerò ad essere il bel principe che sono E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre. Dove tu potrai cucinare per me Lavare I miei vestiti Portare nel tuo grembo I miei figli Ed esserne per sempre grata." Quella sera Mentre la principessa cenava beatamente Con gambe di rana saltate in padella Con un vino bianco Ed una salsa di cipolle Ridacchiava a pensava tra sè *****************************************************

Col cazzo.

Un giorno, una casalinga tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot in grado di individuare una bugia.
Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.
A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino:
"Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
"Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico", rispose prontamente.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
"Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?"
"Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film".
"Cosa avete guardato?" chiese a quel punto la madre.
"I dieci Comandamenti", rispose il figlio.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
Con voce tremante si rialzò e disse:"Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film
intitolato: la regina del sesso".
"Mi vergogno di te", disse il padre infuriato, "alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori".
Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse: "Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio".
Il robot girò intorno alla donna, e la stese......

--
Fra

Ma pensa un po'.> > > > Il Monte Bianco è cresciuto di due metri. Beato lui.> > > > Escludendo che sia un fatto ormonale, se no gli spuntavano anche le tette,> > come la mettiamo?> > > > Dicono che sia un accumulo di ghiaccio. Ma il pianeta non si stava> > surriscaldando?> > > > Qui non si capisce più niente.> > > > Neanche sulla temperatura della Terra riescono a mettersi d'accordo.> > > > Però continuano a trifolarci l'anima co' sta storia del risparmio> > dell'energia.> > > > Noi facciamo di tutto:> > > > chiudiamo i rubinetti quando ci laviamo i denti e ci facciamo venire la> > schiuma alla bocca come i dobermann, le lavatrici le facciamo di notte come> > i carbonari, mettiamo le lampadine a basso consumo, che quando le accendi,> > per un quarto d'ora, ti sembra di stare in una stalla, e chiudiamo il frigo,> > quando ancora abbiamo mezza mano dentro, a costo di tranciarcela via, per> > non lasciare il frigo aperto.> > > > Però qualcuno mi deve spiegare, mi deve dare un motivo 1 del perchè, nelle> > città, si lasciano interi grattacieli di uffici tutti accesi per tutta la> > notte, e nessuno dice nulla. Non c'è uno che fa un plissè. Torrioni accesi a> > giorno. Luminarie da casinò di Las Vegas. Con un computer ad ogni scrivania,> > acceso pure quello.> > > > Ma che ci vuole a obbligare gli uffici a spegnere le luci?> > > > E già che ci siamo, a installare le lampadine a basso consumo?> > > > Ci avete fatto venire due lampadari di Murano così, con le «basso consumo»,> > e poi?> > > > No, perchè io posso anche leggere a letto solo alla luce del lampione di> > sotto per risparmiare energia, ma se poi mi sta completamente acceso il> > grattacielo di fronte mi sento lievemente presa per il culo.> > > > E i frigoriferi dei supermercati?> > > > Ne vogliamo parlare?> > > > Che fa un freddo che neanche in Alaska?> > > > Che se tu passi per il corridoio degli yogurt, ti devi mettere il> > passamontagna e le moffole e arrivi alla cassa coi baffi pieni di brina?> > > > Non è spreco di energia anche quello?> > > > E' il caso di tenere le mozzarelle alla temperatura degli igloo? Mi chiedo.> > > > Che se compri un etto di burro, poi, per cucinare devi stirarlo, altrimenti> > ti tocca tagliarlo con la motosega?> > > > Ci sono frigoriferi da banco lunghi sessanta metri.> > > > All'altezza dei salami ti comincia a colare il naso, ai latticini hai la> > punta delle dita blu, davanti alla pasta per le pizze cominci ad avere la> > broncopleurite, quando arrivi al latte fresco e yogurt hai tutti i sintomi> > del congelamento, e ti butti sul girarrosto coi polli che sfrigolano, perchè> > ti sembra di entrare in una baita al caldo.> > > > Ma mettete una porta a 'sti frigo. Che consumano un lago artificiale di> > corrente al giorno.> > > > E i led luminosi che noi dobbiamo spegnere, pena la distruzione del pianeta?> > Quegli occhietti rossi che ci guardano dalla sala?> > > > Noi li spegniamo, sì sì. Poi andiamo al 'super' e ci sono 42 televisioni> > accese che trasmettono tutte lo stesso programma.> > > > Questi non sono sprechi di energia, cari politici miei?> > > > I casi sono due.> > > > O cercate di risolvere in qualche modo la questione o se no dite: il> > risparmio energetico era una delle solite nostre cazzate, fate pure quel che> > volete, usate il laser per tagliare il salmone e lavatevi i denti nella> > vasca da bagno!> > > > > > > > Luciana Littizzetto> > Ai sensi del D.Lgs. 196/2003 si precisa che le informazioni contenute in questo messaggio sono riservate ed a uso esclusivo del destinatario. Qualora il messaggio in parola Le fosse pervenuto per errore, La invitiamo ad eliminarlo senza copiarlo e a non inoltrarlo a terzi, dandocene gentilmente comunicazione. Grazie.Pursuant to Legislative Decree No. 196/2003, you are hereby informed that this message contains confidential information intended only for the use of the addressee. If you are not the addressee, and have received this message by mistake, please delete it and immediately notify us. You may not copy or disseminate this message to anyone. Thank you.  _________________________________________________________________ Screensaver e sfondi... Scaricali dallo Spaces di Doretta! https://cid-97b0d995232b954a.skydrive.live.com/home.aspx

Prima settimana di lezione:

Ultima settimana di lezione:

Prima dell'esame:

Quando scopri la lettera estratta:

7 notti prima dell'esame:

6 giorni prima dell'esame:

5 giorni prima dell'esame:

4 giorni:

3 giorni:

2 giorni:

1 giorno:

La notte prima:

Un'ora prima:

Durante l'esame:

Una volta terminato l'esame:

"Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?" chiede la maestra.
Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: "Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola!" Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"
Anna Paola alza nuovamente la mano per prima... "Dimmi Anna Paola."
Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. "Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"
Anna Paola alza un'altra volta la mano. Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. "Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perché Anna Paola risponde sempre e lui no, dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"
Nessuno sa rispondere. Persino Anna Paola se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo. Pierino, diccelo tu..."
E Pierino: "Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"

Alla scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei!
Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
-La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per 'C', finisce per 'O', è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi.Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con 'SC', finisce con 'ARE' e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!!!

---

Scopri i nuovi giochi per il tuo Messenger. Mettiti in gioco!

---

C'era una volta
In un paese lontano lontano,
Una bellissima principessa,
Indipendente e sicura di sè
Incontrò una rana mentre stava seduta
Contemplando argomenti ecologici
Sulle sponde di un laghetto incontaminato
In un prato verde vicino al suo castello.
La rana le saltò in grembo
E disse "Elegante Signora,
io ero un bel principe
finchè una strega cattiva
non mi fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque,
ed io ritornerò ad essere
il bel principe che sono
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me
Lavare I miei vestiti
Portare nel tuo grembo I miei figli
Ed esserne per sempre grata."
Quella sera
Mentre la principessa cenava beatamente
Con gambe di rana saltate in padella
Con un vino bianco
Ed una salsa di cipolle
Ridacchiava a pensava tra sè:
Col cazzo.

---

Crosswire, il gioco delle relazioni. Sei pronto per la sfida?

---

ALMENO L'ITAGLIANO SALLO!!!

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!(Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di  Pisa ?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.(Quando si dice faccia da culo...)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di  Pakistan . (...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in  bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)

- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)

---

Foto, blog, amici. crea il tuo spazio online! C'è Spaces!

---

Crea gli inviti, contatta i tuoi amici e condividi le foto. I tuoi Eventi sono Live!

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi.
Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...
Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...
Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...
Ok, ok, mi da il libretto per favore?
Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia... Dalla centrale pronta la risposta:
Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina??
Quella di Canale 5?
Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!
Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa:
Oohhh non ci posso credere!!!
Un'altra volta l'etilometro...

---

Crosswire, il gioco delle relazioni. Sei pronto per la sfida?

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente
toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura,
manca
di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi
centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con
imbarazzo: "Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così
semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica:
"No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primogiorno di
lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro
funebre..."

---

Crosswire, il gioco delle relazioni. Sei pronto per la sfida?

Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte. >> Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla >> porta del paradiso. >> San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: >> 'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?' >> 'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.' >> 'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi >> entrare.' >> Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un >> pene?' >> 'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.' >> 'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi >> entrare.' >> In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e >> a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila. >> Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi >> aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?' >> Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i >> gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica >> ci immerga dentro il culo!'.

---

Foto, blog, amici. crea il tuo spazio online! C'è Spaces!